tinafelicia

Jag hatar denna känslan. Att inte prestera. Att inte få lyckas med det man vill. Man blir så trött. Tanken på att gå upp halv sex imorgon också, äter upp mig. Och onsdags-hatet knackar på dörren, jag vill inte öppna men jag är så illa tvungen. Jag tvingar mig själv till allt med hopp om att tiden bara ska rusa iväg. Och att jag står där, dagen jag tar studenten men kanon betyg och vet exakt vad jag vill och ska ta vägen sen. Just nu känns just den dagen väldigt långt borta. Om den överhuvudtaget kommer. Fatta hur negativ jag är ändå. Vill krypa upp och lägga mig i fosterställning i någons knä och gråta medans denna människa pillar mig i håret och lovar att allt kommer bli bra igen. Jag ogillar denna känsla. Nej, jag hatar den. Tack för mig och godnatt.

Ska vi dra det så långt? Kanske inte. Men kalas var det igår. För hela slanten! Och jag fick en massa fint. Tack!
Men nu längtar jag nog mest till november, premiär på new moon och dagen efter Lars Winnerbäck live i kstad. Wohow! I like it! Klockan är förresten beställd så det kommer förhoppningsvis på torsdag. Sen, om ni vill ha en personlig spelning av daffadoo är det bara att höra av sig. Det nyaste och snabbaste växande band just nu. Jag lovar! Bara att höra av sig. Men i tid eftersom att vårt schema är fullspäckat, eller?

Jaja, tack för i helgen. Och Issa? När jag vi sticka till väla och sitta och titta på människor? Jag vill!

Vad gör man när känslan försvunnit? Igen.. Eller jag kanske ska säga kommit tillbaka? Jag är inte säker. Men känslan har jag och det värsta är att jag har ingen aning om det är positivt eller negativt. Att det har passerat eller att det kommit tillbaka. Just nu är det jobbigt bara, vill sitta i en stor tröja och bli uppskattad. Kanske titta på Grey's anatomy och bara prata. Men framförallt känna sig uppskattad. Jag vet inte vad jag vill få fram riktigt.. Bli sedd med andra ögon och känna sig behövd.

Snart är det kalas för mig förresten. Och jag kommer få en massa presenter? Vi får väll se, jag vill inte ha så mycket. Nej, om jag skulle gå ner och göra min bästa syster sällskap. Ja det ska jag, min bästa syster!

Så, nu är jag hemma. Har varit en ok dag, rullat på ganska bra ändå. Fast företagsekonomin är sådär. Jag är också en väska rikare och handlat frukost till simningen imorgonbitti, vilket betyder att stackars Mikaela ska upp halv sex. SUCK! Äh det fixar vi. Visst! Eller? Vi får väll se. Ifrån det ena till det andra, min kära syster har fått sin tatuering nu och den är snygg! Jag hatar mobilförsäljare, fatta att jag inte vill prata med dig? Jag vill inte ha tre!! Jag vill inte ens hälsa. Men de var i alla fall trevliga, något som de inte var på Mc Donalds idag. Blir man trött eller? Ska du säga något så berätta allt, anta inte att vi fattar att om vi tar ett glas vatten får vi ingen sås? Och stå inte och käfta emot om att du sa det när du säger att det inte ingår i menyn? Otydligt där ja. Blir man arg på sånt. Och som jag sa till mor, det är deras jobb att vara trevliga? Vart försvann "Tillfredställa kunder". Ja jag har då ingen aning. Ett fett minus när det gäller donken. Och jag är inte den som är den, jag är inte kräsen och klagar inte för lilla minsta. Men bli trevligare. Sista gången jag äter där på ett tag nu.

Nej om jag skulle sätta mig och plugga istället? Jag vill inte. Usch vad jag ogillar det egentligen. Men vad gör man? Det finns ingenting att göra. Tvingar in det. Vi får väll se hur det går. Sen har jag bara engelska och svenska kvar. Vad sa jag om att hoppa av skolan? Nu eller imorgon? Så illa känns det nu. Och det är inte bättre att jag har klockorna på huvudet.. Jag vill ha en! Men frågan är.. Lila eller grön? Eller både och? Höhö. Varför inte slå till liksom? Jag får disskutera detta med min skatt. Ja, annars kommer jag aldrig komma på något. Det värsta är om hon börjar med sitt "Men mikaela, köp inte bara för att du ska, behöver du verkligen en?" Så ska det inte låta, fattar du? Nu är det, KÖP EN TILL MIG MED! Så lila eller grön? Jag är sugen på båda. Kanske en gul? Lite för mycket? Nej lila eller grön, lila eller grön......

Eller vänta nu, gör jag det? Jag vet inte riktigt. Visst är det härligt men först vill jag inte ha någonting och sen vill jag ha allt. Mest av allt vill jag vara rikast och kunna köpa allt. Visst har jag råd nu men jag är så fruktansvärt snål. Så illa att jag vill sparka mig själv på smalbenet. Jag stötte precis på den fulsnyggaste klocka som finns! Och gud vad jag vill ha den. Lite pricken över i:et när det gäller vissa kläder jag har. Japp, köpa den ska jag nog göra. Min fulsnyggaste gåbort klocka, jag älskar det.


Hur hekt är inte en lila då? Jag blir galen på mig själv. Nu ska jag sova, efter en helt ok helg. En kanon dag med Jakob i Helsingborg, det minsta jag kan göra är att tacka. Det är härligt med underbara vänner! Nej nu ska jag verkligen sova, drömma om min klocka och lyssna på det vackrste jag vet. Hastala vista baby!

ps. Issa? Vad händer? Var är slangen? Jag är sugen på pannacotta! Eller kanske bara en bra film. Gör något åt det! Ta mig i kragen.

S- Du vet sådana pissetoffler?
M- Ja typ? Sådana som alla mattanter har?
S- Äh, googla det.
M- ...

Efter en stund,

S- Men googla det då?
M- NEJ! Jag googlar inte?!
S- Men Altavista det då?

Sådär ja, ingen Jakob på lördag. Jag som är så fruktansvärt sugen på att gå på stan, ta en fika och bara gå och snacka lite! Blir man trött eller? Ja för det blir man. Och just nu sitter jag och försöker med mitt spanska brev. Det går inte jättebra. Plus att imorgon är det dags för skolfoto. Och jag hatar det. SUUCK! Och ja, det blir baddräkt imårrn. Ännu mer suck. Tusan också.
Och vet ni vad? En gång i mitt liv ska jag blir tillsammans med någon som har snygg kropp. Skit samma om han är dum i huvudet, snygg kropp ska han ha! Japp, det låter inte alls som mig och där har vi det! Jag ska också passa på nu när jag är ung så man kan skylla på det. "Ung och dum" Haha, bra ursäkt! Jaaadå. Sen ska jag börja hitta på en massa saker hela tiden. Livet låter så mycket roligare. Man ger varje människa ett litet vykort, de får bara se det bra och fina. Det låter kanon, visst? Nej nu ska jag fortsätta med att bränna upp mina spansk böcker och när jag ändå är igång slänger jag ut datorn ifrån balkongen. Hoppa av skolan ska jag också göra och leva på en massa bidrag. Mikaela ska förändras! Eller? Nej inte så här illa. Men jag ska sluta vara så jäkla snäll hela tiden. För jag är trött på en massa människor som utnyttjar hela tiden och ifrån det ena till det andra, passar det inte så stick! Vad är det folk inte fattar? Jag ska dessutom låta bli att förlåta allt. Japp, jag ska sätta ner foten och hoppas på att vissa saker kommer bli lite lättare. Och nej, det kommer inte låta annorlunda imorgon. Det kommer inte bli som det alltid blir. Och jag ska bli ännu mer elak. HAHA!

Ellerrr?
Jo det har jag allt, visst syster?

Jag är trött, jag fruktansvärt trött. Och det har varit en jobbig dag men jaja. Så är det väll. Två simträningar och sen sprang vi nästan en halv mil i skolan. Jag är död nu kan jag säga. Och snart ska jag sätta mig med svensk politik och det är sådär kan jag säga. Sen är jag sugen på en dag på stan med Jakob, vi får väll se vad killen säger.

Jag avslutar detta med kröll out. Och att jag älskar min syster!

Jag vill ut och gå men jag orkar inte. Samtidigt som att jag inte kan sitta här och sitta. Men snart börjar ju ensam mamma söker? Jag blir tokig. Alltid samma problem. Men va fan, jag drar nog allt ner till ica idag istället. Eller kanske någon annanstans? Ut ska jag i alla fall, sen ska jag sätta mig och börja lite på samhälle. Och imorgon ska jag skriva det spanska brevet, jag har skjutit upp det nu sen jag fick det. Dumma mig. Fruktansvärt dumt. Men jag har ändå gjort mycket i helgen. Så, bra gjort!

Och du? Vad hände där? Ena studen är jag din flytväst och du min men vart försvann du sen? Alltid likadant, jag blir så trött. Ni killar tjatar och klagar på oss men hur bra är ni själva när ni får tjej? Det är inte ok att bara försvinna. Nej! Jag är så jävla trött för samma sak varje jävla gång. Kvittar vem det än är. Det är nackdelen med killkompisar. Suck säger jag bara. Tacka gud för tjejer! ;)

Nej nu ska jag fan ut och gå med min ipod. Kröll out!

Sådär ja, precis kommit hem efter att tittat på en match. Kågeröd-Klippan och det blev 3-3. Inte jättebra match kanske.. En tant satt och glodde som bare den. I princip konstant, det gick så långt att nästan jag fråga henne vad som var fel. Nej så gör man inte. Inte bara det, ska man röka går man därifrån. Jävla klippanfolk säger jag bara. Tur att jag inte bor där, eller?

Just nu vill jag ha min ipod touch, eller jag kanske inte ska säga mig eftersom att jag inte köpt den än men jo det är ändå min! Fast hade jag haft den hade jag inte kunnat slita mig. Måste plugga. Ibland har man inte orken, vill ut och träffa lite människor idag. Men nej, min syster är i alla fall hemma denna helgen. Så det blir en lugn film-helg förhoppningsvis. Plugga eller dra till ica, handla lite och sen baka? Jag röstar på att baka, men jag orkar inte gå till ica. Nej, jag får sätta mig och läsa lite om svensk politik istället.. wohow! Ellerrr?

Vad gör man när man inte alls är sugen på att träna? När man har ont överallt och bara vill lägga sig ner, ta det lungt, se en bra film och äta choklad. Ja vad gör man då? Man gör det man alltid gör och snart sticker jag. Nej, inte ett dugg pepp på att ens gå in i simhallen. Men jag gör det ändå. Suck.. Jag får spara det till helgen. När Sandra kommer hem! Kommer bli en väldigt lugn helg vill jag lova. Och jag kan inte beskriva så skönt det kommer bli, underbart!

Japp snart sticker jag i alla fall, sjukt stressig dag vill jag lova. Och det tar inte slut där, sen ska jag kanske till Issa och försöka mig på den jävla matten igen. Med betoning på den jävla matten. Och inte bara det, imorgon är det fredag. Skönt att det är helg men nej, fredagar är inte roliga. Jag säger NEJ!

Ibland orkar jag inte ta till mig saker, orkar inte svara, orkar inte ens tänka.. Men ibland är det helt på andra hållet, jag vill berätta allt. Allt som finns att säga och lite till. Berätta så mycket att inte ens jag orkar prata så mycket. Jag hatar båda känslorna. Varför alla dessa tvivel? Varför är man inte riktigt säker på saker? Och varför kan inte jag bara satsa ibland. Våga förlora? När det gäller dig så är det nog att jag inte vill behandla någon annan i vår krets illa. Jag vill inte behandla honom så som jag hade hatat att själv bli behandlad. Det kanske är just så jag har blivit behandlad men jag kan inte. Och jag vägrar att prata med honom om det. Varför skulle jag det? Just nu vill jag bara skaka av mig allt som hänt, slå lite på mig själv och blicka framåt istället. Men jag kan inte. Vad pratar jag om egentligen? Jag har kanske sårat ännu en människa. Hatar jag mig själv för det? Ja. Men är jag säker på att jag har sårat honom? Jag vet inte. Känns som en jobbig situation just nu. Vissa minus som inte borde vara minus och som jag vill göra till plus. Men det går inte bara. Jag vill så mycket, hit och dit. Och varför gick det fel? Och varför är jag så dålig på detta? Usch vad jag är feg. Duktig på att erkänna det är jag också. Men nej, jag tycker inte synd om mig själv. Det gör jag aldrig. Jag vill inte heller att någon annan ska tycka synd om mig! (Bara när jag är förkyld..) Jag har själv satt mig i denna situationen. Suck. Sugen på att ut och gå är jag också. Men jag vågar inte. Inte ikväll med tanke på vad som sagt. Jag är feg, jag vågar inte..

Och förlåt, är det ett bra ord egentligen? Jag skiter i vilket och använder det ändå. Förlåt. Jag vet att jag förlorar på det som du sa. Jag vet. Men varför måste jag förlora? Jag sa inte det därför, jag vill inte såra dig och vad har jag gjort? Förlåt igen. Du är en bra människa, du är lik mig på saker som många andra inte är. Det både glädjer mig och skrämmer mig. Men bara positivt. Frågan jag ställer mig själv nu är vågar jag? Nej. Jag tror att jag bara förlorar mer då. Och jag säger som alltid annars, om det inte håller? Då förlorar jag ännu mer. Så jag säger, jag vill vara din vän. Utan tvekan. Det är där jag står nu. Ta det eller lämna det. Ta inte det för att vara snäll, då får jag bara dåligt samvete utan tänk på det. Snälla.

Ifrån det ena till det andra, nu har jag sagt så mycket jag inte vill säga egentligen. Och jag känner mig naken, men nu är jag trött på det. Ut med korten på bordet även om jag kommer ha svårt att se dig i ögonen efter detta. Satsar jag på fel hästar, om detta är ett fel drag får jag reda på tillslut och får lära mig till nästa gång om det kommer fler. Jag hoppas att du förstår mig. Det kan vara svårt men jag hoppas. Och du, livet är bra konstigt. Eller är det bara vad man gör det till?